Me gustaría presentar el caso de Claudia (el nombre es obviamente inventado), que fue realmente muy «difícil» para mí y que fue el caso que me llevó a interesarme cada vez más por la dependencia afectiva y la psicología de la pareja.

Claudia acudió a mi consulta en una crisis por una relación que había durado años.

La infancia de su pareja se había caracterizado por los malos tratos y las profundas heridas emocionales: su madre era violenta y consciente de los abusos sexuales que ambos habían sufrido desde la infancia a manos de su tío, pero no hizo nada por protegerlos.

Su padre era un hombre violento y alcohólico que murió de diabetes por negligencia, su hermano murió por suicidio y, a los pocos años, la pareja de mi cliente se vio obligada a cuidar de su anciana madre, enferma de Parkinson, que vivía en el piso contiguo al suyo y al de Claudia.

Sus puntos fuertes eran que era un hombre muy guapo, inteligente, con un trabajo en finanzas que le permitía llevar una vida muy cómoda y tener todas las mujeres que quisiera…

Conoció a mi clienta durante un viaje y ella quedó inmediatamente prendada de aquel hombre, no podía creer que un hombre tan interesante la eligiera a ella que, a pesar de ser una chica guapa y morena, nunca había sentido nada especial (este razonamiento es una trampa muy peligrosa; dice mucho de la inexperiencia de una persona que corre el riesgo de dejarse «seducir» fácilmente por personas manipuladoras).

Se juntan. Al principio, él le prestaba mucha atención y no paraba de contarle cómo, gracias a ella, su vida se había vuelto feliz a pesar de la infelicidad que había experimentado hasta entonces a causa de su pasado. Hacían el amor y les encantaba pasar tiempo juntos.

Al cabo de un año, las cosas empezaron a cambiar. A menudo se enfadaba y se mostraba agresivo, a veces sin motivo: le hizo ver que vivía el sexo como un «deber conyugal». A menudo arremetía contra ella por cosas triviales, o se enfadaba sin motivo y se callaba.

Decía cosas como que, aunque la quería, le resultaba difícil serle fiel porque, con todo lo que le había pasado en la vida, renunciar a cualquier cosa que le diera placer le parecía profundamente limitante y frustrante.

Así que Claudia se llenaba de culpa, diciéndose a sí misma que, aunque tenía las herramientas para hacerle feliz, sus momentos de sufrimiento podían ser más dolorosos para él, ya probado por toda una vida de abusos. Así que había aprendido a aguantarse y a callarse.

Acudió a mí en un estado de desesperación, llena de ira mezclada con odio, dolor y culpabilidad…. ¡Una buena madeja que desenredar! Para mí pero, sobre todo, para ella. Trabajamos juntas durante un año y, finalmente, ella lo dejó.

¿Cuáles son las causas de una relación codependiente?

¿Qué lleva a entrar en el túnel de la codependencia? Nos dimos cuenta de que los codependientes se unen a quienes necesitan ayuda.

El imán que atrae al codependiente reside precisamente en la condición necesitada de la otra persona, por eso hablamos del «síndrome de la crucífera».

En estas personas existe la ilusión de que a través de su amor la otra persona puede curarse. Por tanto, hay una víctima que salvar (la pareja de Claudia en el caso anterior) y un salvador (la propia Claudia).

Sin embargo, las personas muy sufrientes que piden ayuda suelen caracterizarse, como hemos dicho, por rasgos de personalidad disfuncionales, que son casi imposibles de cambiar sólo con la ayuda de la pareja, además, dado que los rasgos de personalidad y los comportamientos disfuncionales como la adicción surgen de todos modos como respuesta, aunque sea patológica, a una necesidad de algún tipo (no sentir dolor, engañarse a uno mismo pensando que tiene el control, etc.), es muy probable que estos comportamientos sigan produciéndose a pesar de los esfuerzos de la pareja.

En el caso clínico relatado, la pareja de Claudia, después de representar el papel de víctima (¡ayúdame!) y pedir a Claudia que sea su salvadora, pasa al papel de verdugo representando esas conductas violentas de las que, a pesar de todo, no puede prescindir. Esta dinámica se conoce como el triángulo dramático: víctima – perseguidor – salvador.

Los papeles del triángulo no son fijos, sino que rotan: la pareja de Claudia hace de víctima y la ve como su salvadora. Ella responde a su petición de ayuda hasta que los rasgos psicopatológicos de él toman el control y desembocan (una vez más) en la agresión, convirtiéndose él en el agresor y ella en la víctima.

Si Claudia intenta rebelarse o resistirse, él reacciona con una herida de victimización, reconociéndola como culpable; no es infrecuente que cuando un adicto vuelve a caer en la adicción, le diga a su pareja frases como: «¡Volví a caer en la adicción por tu culpa! Porque no confiaste en mí y me hiciste sentir culpable‘.

La única forma de romper el juego es romperlo.

Entonces, ¿por qué la gente sigue en él? Porque los codependientes emocionales son adictos a todos los efectos y temen la separación y el abandono más que a ninguna otra cosa. Además, ser abandonado no significa haber salvado al otro.

El mecanismo de la crucífera consiste en vincularse a personas que necesitan ser rescatadas… porque mientras reconozcan en ella (o más raramente en él, en el caso de los varones) al rescatador no la abandonarán. En todo esto, sin embargo, hay al menos dos mecanismos perversos:

El primero: los escasos momentos de felicidad en la pareja se ven como una especie de «tráiler» de lo buena que podría ser la historia si no existieran esos problemas (por ejemplo, la adicción al juego o a sustancias, o las secuelas violentas de un trauma), por lo que el objetivo se convierte, para el crucificador, en esforzarse por eliminar ese problema con la ilusión de un futuro feliz.

Pero es incluso peor que eso…. de hecho, como he dicho antes, la Crucifer se apega a aquellos que necesitan ser ayudados porque la necesitan a ella… Sin embargo, si se produjera el milagro y la persona quedara «curada», ¿qué ocurriría? Dejaría de necesitarlo… y esto es una gran amenaza para el codependiente, que se encontrará en la paradoja de desear ardientemente que el otro se «cure» y, al mismo tiempo, estar aterrorizado ante la idea de salvarlo.

¿Y qué? Por tanto, es ilusorio pensar que se puede salvar a una persona con problemas graves, sobre todo si se trata de rasgos de personalidad patológicos como el abuso de sustancias, el alcohol, el juego, la adicción emocional agresiva, etc.

Síntomas de la dependencia afectiva