Los 6 pilares de la autoestima

En este post de psicologia de psicologiamariapalau vamos a hablar de la autoestima, cuales son los pilares en los que está formada y cómo podemos ayudar a alguien que tiene baja autoestima. Este tema me parece especialmente importante ya que lo trabajamos día a día en la terapia online de adultos y en la terapia grupal para la autoestima.

La autoestima es un conjunto de percepciones, pensamientos, sentimientos y comportamientos dirigidos hacia uno/a mismo/a, hacia nuestra manera de ser y hacia los rasgos de nuestro cuerpo y carácter. En resumen, es la evaluación que tenemos de uno/a mismo/a de forma completa.

Los pilares sobre los que se construye la autoestima son: 

• Autoconcepto: Es la imagen y opinión que tenemos cada persona de nosotros/as mismos/as, así como la capacidad de reconocernos.
• Autoconocimiento: Se refiere a lo que nos conocemos, ser conscientes tanto de nuestras virtudes como de nuestros defectos. Un buen autoconocimiento nos llevaría a apoyarnos en nuestras cualidades para mejorar como personas.
• Autorespeto : Significa el poder expresar y manejar de forma adecuada nuestros sentimientos y  emociones sin causarnos daño, juzgarnos o culparnos, es decir, autorrepetarse implica el considerarse merecedor de la felicidad y esto conlleva el impedir que los demás nos traten mal.
• Autoaceptación: Asumir nuestros pensamientos, sentimientos y conductas de modo realista y tolerante. Aceptarnos con lo bueno y lo malo, tratando de cambiar aquello en lo que podemos mejorar y aceptando lo que no se puede cambiar. 
• Autorrefuerzo: Hace referencia a el “premio” o “recompensa” que una persona se da a sí misma después de haber hecho algo, puede ser en forma de elogio o material. 
• Autoeficacia: Este último pilar se trataría de la percepción o creencia personal de las propias capacidades en una situación determinada, es decir, la confianza que tenemos en nosotros mismos, siendo conscientes de nuestras limitaciones. La autoeficacia desempeña un papel muy importante no solo en cómo te sientes contigo mismo, sino también en si logras o no con éxito tus metas en la vida.

¿Cómo puedo ayudar a alguien que tiene baja autoestima?

• Evita generalizar: Las personas somos complejas y muy difíciles de definir con pocas palabras. Como existen tantos matices a tener en cuenta, es importante no hacer generalizaciones a partir de uno o dos aspectos. ej. Podemos ser muy habladores con los amigos pero muy callados en casa, o podemos jugar mal a algunos deportes pero no a todos, o que nos salga mal un examen no significa que no seamos buenos/as para estudiar. Es importante no generalizar a partir de un hecho aislado. 

• Refuerza sus logros: Es importante poner el foco de atención en las cosas positivas que realiza la persona, aunque sean pequeños detalles. Por ejemplo, podrías reforzar el que le haya ido bien en una entrevista, que te haya escuchado atentamente en una conversación que hayáis tenido, etc.

• Ayuda a racionalizar y relativizar: Muchas veces las personas tenemos pensamientos negativos y que tienden a lo catastrófico. En estos momentos contar con una persona con la que nos podamos abrir, nos ayude a coger perspectiva y tratar de ser más objetivo/a es muy liberador. Ya que, en momentos así en los que nos vemos inundados por la emoción, muchas veces nos sentimos incapaces de salir de ese bucle de pensamientos por nosotros/as mismos/as. Por ejemplo, ante una situación en la que un amigo te comunica que ha cometido un error en el trabajo y que seguro que le van a despedir y que si eso ocurre va a ser imposible lidiar con ello, podríamos transmitirle esto “entiendo que te agobie pensar que te pueden despedir, sería una situación complicada, pero en tu caso, por lo que me cuentas ¿Crees que es posible que te despidan por cometer un error? ¿Cómo de probable es? y tratar de ayudarle a contrastar la información, ganar objetividad e inclinar la balanza a un estado emocional más adecuado.

• Valida sus emociones: Es importante poder ayudar a los demás acogiendo sus emociones. Por ejemplo, si alguien nos dice que está muy triste porque no sabe si dejar la carrera, sería un error dar una respuesta tipo “eso es una tontería, termina la carrera que no te queda nada” o “esas cosas pasan” lo ideal sería lanzar un mensaje tipo “entiendo que estés triste, es una situación complicada, cuentame que es lo que ocurre exactamente y vemos cómo podemos solucionarlo”

• Evita las comparaciones: Un componente fundamental de la autoestima es la singularidad , cada persona es única. Las comparaciones son un castigo directo a la autoestima. Mediante una comparación solo señalamos la cualidad que tiene una persona y no tiene la otra, dando rienda suelta a una posible inseguridad. Ej. “tu hermano es el listo de la familia” “ yo cuando estuve en una situación similar lo pude resolver sin problema”. En estos ejemplos estamos castigando la autoestima de la persona sin ofrecerle una alternativa constructiva. Una propuesta más adecuada sería: “Podrías pedirle ayuda a tu hermana con esto que lo ha tenido que hacer antes” “Si quieres te ayudo con este tema que entiendo que es complicado además pase por algo similar”.  

• Evita las etiquetas: Si repetimos muchas veces a las personas lo que pensamos de ellas terminarán creyéndolo y actuarán en consecuencia. Es importante tratar de describir las conductas problema, no etiquetar a la persona. ej: “La próxima vez que vayas a llegar tarde puedes avisarme por favor, me sienta mal tener que esperar” en vez de “eres un impuntual y un desconsiderado por llegar siempre tarde”

• Evita culpabilizar: Muchas veces las personas se desahogan con nosotros a modo de expresión emocional. Es importante que acojamos las emociones del otro sin hacerle sentir culpable. Por ejemplo, si un amigo nos cuenta que ha mentido a su pareja, que no sabe qué hacer y que se arrepiente, en vez de acusarle y culpabilizarle, podemos preguntarle cómo está y ayudarle a encontrar una solución y poder enmendar su error o asumir las consecuencias de este.