Entender la responsabilidad emocional

En este nuevo artículo del blog de psicología de psicologiamariapalau, psicólogas online, hablamos sobre la responsabilidad emocional. El “movimiento” de la responsabilidad emocional, por así decirlo, surgió como remedio a un patrón de comportamiento que plaga tantas relaciones interpersonales, el de laproyección emocional. La proyección es el patrón de creer, Tú eres responsable de cómo me siento, o alternativamente, Yo soy responsable de cómo te sientes.

En la terapia para adultos o la terapia grupal de psicologiamariapalau, tratamos día a día, con pacientes que quieren mejorar su responsabilidad emocional. Si este es tu caso, acudir a un psicológo online, puede ayudar a obtener las herramientas necesarias para mejorar la situación y lograr desarrollar de forma eficaz la responsabilidad emocional..

Los comportamientos que suelen surgir de la proyección emocional incluyen la culpa, el acoso, el control, la exigencia, el apego malsano, la dependencia malsana, esforzarse demasiado por agradar, la culpabilización y la autoculpabilización.

La respuesta de la responsabilidad emocional a este patrón es que los individuos den un paso atrás y den un paso adelante, diciendo, Yo asumo la responsabilidad de cómo me siento. En lugar de decir: “Me haces sentir miserable”, lo emocionalmente responsable es decir: “Siento miseria como resultado de esta situación”. Qué truco tan maravilloso, ¿verdad?

A veces… claro. Pero no tan rápido. Al igual que la proyección emocional, la responsabilidad emocional tiene un lado útil y otro perjudicial.

Que es la proyección emocional

En el mejor de los casos: Me das un puñetazo en la cara y te digo: “Deja de pegarme. “

En el peor: Te agarro la mano, me doy un puñetazo en la cara con ella y te digo: “Deja de pegarme”.

1. Soy responsable de cómo te sientes.
   Útil: Me importas. Tu felicidad me importa. Realizaré acciones que te hagan feliz.
   Perjudicial: Mi trabajo es hacerte feliz constantemente y aliviar tu dolor. Lo haré incluso a costa de mis propias necesidades. Todo lo que sientes es culpa mía. No creo que seas capaz de satisfacer tus necesidades por ti mismo.
2. Tú eres responsable de cómo me siento.
   Útil: Entiendo cómo tus acciones me impactan, y seré abierto y honesto contigo sobre lo que necesito y cómo quiero ser tratado.
   Perjudicial: Mi felicidad es tu trabajo y eres la única persona que puede aliviar mi dolor. Satisface mis necesidades antes que las tuyas. Todo lo que siento es culpa tuya. No soy capaz de satisfacer mis necesidades por mí mismo.

Que es la responsabilidad emocional

En el mejor de los casos: Me doy un puñetazo en la cara y me dices: “Deja de pegarte. “

En el peor: Me agarras la mano, me das un puñetazo en la cara con ella y me dices: “Deja de pegarte”

1. Soy responsable de cómo me siento.
   Útil: Entiendo que mis sentimientos provienen de todo tipo de fuentes, no sólo de tus acciones. Tengo la agencia para cambiar mis propios sentimientos.
   Perjudicial: Nadie puede ayudarme a sentirme feliz o a aliviar el dolor. No necesito a nadie y nadie estará ahí para mí. Todo lo que siento es culpa mía. Si no puedo satisfacer todas mis necesidades, mis necesidades nunca se verán satisfechas.
2. Tú eres responsable de cómo te sientes.
   Ayuda: No todo lo que sientes es algo que yo pueda cambiar. Tú tienes la agencia para satisfacer tus propias necesidades, y yo no tengo la culpa de cada cosa que sientes.
   Perjudicial: Hacerte feliz o aliviar tu dolor no es mi problema. Puedo hacer lo que quiera, y lo que tú sientas por eso tu problema. Mis acciones no son responsables de tu dolor. Todo lo que sientes es culpa tuya.

Una reacción a la dependencia

La responsabilidad emocional es en realidad sólo una creencia en la independencia emocional: mis emociones son totalmente independientes de tus acciones. La proyección emocional es en realidad sólo una creencia en la dependencia emocional: mis emociones son totalmente dependientes de tus acciones.

Cuando se mira desde este punto de vista, se hace obvio ambos de estos modelos son a veces verdaderos y ambos son a veces falsos.

Me asusta que hayamos empezado a denominar la independencia emocional como responsabilidad emocional. Esto es muy indicativo de nuestro tiempo: la nuestra es la era de la individualidad y de descubrir tu identidad. La nuestra es también la era de la atomización y el aislamiento.

La independencia es un paso comprensible y necesario para salir de la dependencia total, pero es un paso. Es un movimiento en la dirección de un equilibrio sano. El equilibrio sano es el objetivo.

Si culpas demasiado a los demás, o te culpas demasiado por los demás, el lado útil de la independencia emocional puede ayudarte. Si te sientes aislado, alienado y solo, el lado útil de la dependencia emocional puede ayudarte.

En definitiva, la independencia no es más responsable que la dependencia, y la responsabilidad emocional real es interdependiente – sa veces independiente, a veces dependiente, y casi siempre una mezcla de ambas.

La responsabilidad emocional real viene de entender dos cosas: emociones, y responsabilidad.

¿Qué son las emociones?

Las emociones son sentimientos. Solemos pensar en ellos como algo distinto de las sensaciones físicas, pero no dejan de ser sentimientos. Los sentimientos surgen debido a necesidades no satisfechas. Las necesidades surgen debido a los sentimientos. Los dos surgen juntos.

Ejemplo A: Tengo frío; necesito calor. Tengo frío porque no tengo suficiente calor. Necesito más calor porque siento demasiado frío.

Ejemplo B: Siento vergüenza; necesito aceptación. Siento vergüenza de mí mismo porque no me siento aceptado. Necesito sentirme aceptado porque siento vergüenza.

Cuando hablamos de sentimientos emocionales, estamos hablando de necesidades emocionales. Ambas cosas son inseparables. Las necesidades son sólo sentimientos o estados del ser.

“Los deseos” son herramientas que utilizamos para satisfacer nuestras necesidades. A menudo confundimos deseos y necesidades. Los deseos pueden ser intercambiables; las necesidades, no.

Ejemplo A: Tengo frío. Necesito calor. Deseo una manta.

Intercambiabilidad: Una hoguera también podría funcionar.

Ejemplo B: Siento vergüenza. Necesito aceptación. Deseo que me digan que soy aceptado.

Intercambiable: Una sonrisa reconfortante de aprobación también podría funcionar.

Las emociones son sentimientos, los sentimientos surgen de las necesidades. Las necesidades surgen de los sentimientos. No puedes dejar de necesitar algo que necesitas. No puedes dejar de sentir un sentimiento sin satisfacer la necesidad insatisfecha. Por lo general, puedes encontrar múltiples métodos para satisfacer tu necesidad.

Algunas necesidades son más fáciles de satisfacer para uno mismo que otras. Algunos sabemos mejor que otros cómo satisfacer nuestras necesidades por nosotros mismos. Algunos sabemos mejor que otros cómo conseguir que otras personas satisfagan nuestras necesidades. No, nada de esto es “justo”.

¿Qué es la responsabilidad?

Normalmente utilizamos responsabilidad como sinónimo de falta. Cuando decimos “Eres responsable de esto”, solemos querer decir: “Tú hiciste esto. Tú causaste esto. Sólo tú puedes arreglarlo”

La culpa no existe realmente. Todo es interdependiente. Todo procede de todo. Todo está influido por todo. Las relaciones simplistas de causa y efecto nunca son toda la verdad. La culpa es un mito que inventamos para justificar un mundo de castigo y recompensa. El castigo y la recompensa sólo son útiles en la medida en que cambian el comportamiento de cara al futuro. No se puede deshacer el pasado. El tiempo no funciona así. En última instancia, la culpa es una fantasía.

Responsabilidad no es lo mismo que culpa. Responsabilidad en realidad sólo significa “capacidad de respuesta”

Ha ocurrido una cosa. No puedo hacer que deje de pasar. El tiempo no funciona así. Ahora, en este momento, ¿qué capacidad tengo para respondera la cosa?

¿Has oído la frase: “Un gran poder conlleva una gran responsabilidad?”. No es que con un gran poder se tenga la culpa de más cosas. Lo que viene con un gran poder es una mayor capacidad para responder a las cosas.

La verdadera responsabilidad emocional consiste en renunciar a las cuestiones de culpa y fijarse sólo en la capacidad de responder a los sentimientos y necesidades.

¿Quién tiene la capacidad de responder?

Por regla general, solemos tener más capacidad para responder a nuestras propias necesidades que a las necesidades de los demás. Sin embargo, esta heurística se rompe por dos cosas: el desequilibrio de poder, y la falta de poder consciente.

Desequilibrio de Poder

Si tengo poder sobre ti de alguna manera, es muy posible que tenga una mayor capacidad de respuesta (responsabilidad) a tus necesidades que tú. Por ejemplo, padres e hijos – un padre tiene una mayor capacidad para responder a las necesidades de su bebé que el bebé.

Falta de Poder Consciente

En los casos en los que mi capacidad para tomar decisiones conscientes está inhibida, es posible que tú tengas más capacidad que yo para responder (responsabilidad) a mis necesidades. Por ejemplo, en el caso de la adicción: por definición, un adicto es alguien que hace algo hasta el punto de perjudicarse a sí mismo sin capacidad para dejar de hacerlo. Otros ejemplos son las fobias y los desencadenantes de traumas.

Pero no siempre es tan obvio. A veces, las situaciones que nos impiden responder a nuestras necesidades son muy sutiles. Por ejemplo:

Sutil desequilibrio de poder.

John es seguro de sí mismo. Es guapo, encantador, inteligente, divertido. Parece gustarle a todo el mundo, las mujeres le adulan y nunca ha tenido problemas para encontrar una novia cariñosa. Jane es algo insegura. Es estupenda en muchos aspectos, pero ha salido con muchos gilipollas, se ha sentido utilizada por muchos hombres, y no confía en su capacidad para encontrar un novio cariñoso.

John y Jane empiezan a salir. Al instante, se produce una especie de desequilibrio de poder. Si Jane rompe con él, John cree que volverá a encontrar el amor sin problemas. Si John rompe con ella, Jane cree que nunca volverá a encontrar el amor. La inseguridad de Jane es un problema para John. La insensibilidad de John es un problema para Jane. Quién tiene la responsabilidad de (léase: capacidad de responder a) qué emociones y necesidades? ¿En qué medida?

Sutil Falta de Poder Consciente

La madre de John abusó emocionalmente de él durante su infancia. Ella repetidamente le hacía sentir no amado, culpable y avergonzado de sí mismo, y siempre empezaba con ella suspirando y sacudiendo la cabeza hacia él. Oh sí, la madre de John también fue maltratada por sus padres, por cierto.

John sale ahora con Jane. Jane le explica algo a John, pero él no lo entiende. Jane suspira y sacude la cabeza, luego empieza a explicarle de nuevo. John reacciona al instante con ira y miedo y le suelta un chasquido. Jane se enfada y los dos se enzarzan en una gran pelea. ¿Quién tiene la responsabilidad de (léase: capacidad de responder a) qué emociones y necesidades? ¿En qué medida?

…No es tan sencillo, ¿verdad?

Cómo ser realmente responsable emocionalmente

No hay una respuesta correcta consistente. No hay mapa. Sólo hay una brújula, y esa brújula son tus sentimientos.

En última instancia, tú eres responsable de decidir de qué eres responsable. Sólo tú puedes saber a qué eres capaz de responder.

Pero incluso tu capacidad para responder a la pregunta “¿A qué soy capaz de responder?” puede estar limitada por desequilibrios de poder y/o falta de poder consciente. Puedes estar condicionado a pensar que las cosas “no son tu problema” cuando podrías ayudar. Puedes estar condicionado a pensar que “tienes que hacer algo” cuando es muy posible que no puedas ayudar. No hay una respuesta correcta coherente. No existe un mapa. Sólo hay una brújula, y esa brújula son tus sentimientos.

Lo que necesitamos entender de la “responsabilidad emocional” es que sentimos cosas debido a las situaciones, no sólo debido a las acciones de otras personas. Lo que tenemos que entender de la “proyección emocional” es que las acciones de las personas forman parte de la creación de situaciones, y que un cambio en las acciones futuras puede provocar un cambio en la situación. No existe una respuesta correcta coherente. No hay mapa. Sólo hay una brújula, y esa brújula son tus sentimientos.

La responsabilidad emocional real tiene este aspecto:

• Acepta que ha ocurrido una situación, y ahora sientes algo. Acepta lo que sientes. Acepta que lo sientes. Acepta que se te permite sentirte así.
• Acepta lo que sientes.
• Pregúntate qué puedes hacer para cambiar la situación de cara al futuro. ¿Qué capacidad de respuesta tienes? Pide ideas a los demás si necesitas ayuda.
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• Pregúntales a los demás qué pueden hacer para cambiar la situación de cara al futuro. ¿Qué capacidad de respuesta tienen? Dales ideas si necesitan ayuda.
• Haz el trabajo de trabajar en ello.

Sí, esto es complicado y difícil. Las ideas simplistas sobre el funcionamiento de las emociones no las harán menos complicadas y difíciles. No hay una respuesta correcta coherente. No hay mapa. Sólo hay una brújula, y esa brújula son tus sentimientos.

“La responsabilidad emocional” no es una cura milagrosa para el dolor y los conflictos interpersonales. Siempre habrá dolor. Siempre habrá tensiones. Siempre encontrarás conflictos. Deja de intentar evitarlos asumiendo la culpa o desechando la culpa. La culpa vive en el paradigma de la culpa; no se basa en la realidad. No existe una respuesta correcta coherente. No hay mapa. Sólo hay una brújula, y esa brújula son tus sentimientos.

Nadie tiene la culpa. La culpa no existe. ¿Qué capacidad de respuesta tiene cada persona? No hay una respuesta correcta coherente. No hay mapa. Sólo hay siempre una brújula, y esa brújula son Tus Sentimientos.

El pasado no se puede cambiar. Nada puede deshacerse. Céntrate en el Ahora para construir el futuro. Los momentos de dolor, tensión y conflicto pueden convertirse en una oportunidad para comprenderte mejor a ti mismo y a los demás. Haz la labor de trabajar en ello.

Oh, y por si se me olvidaba mencionarlo: No hay una respuesta correcta consistente. No hay mapa. Sólo hay una brújula, y esa brújula son tus sentimientos.